後悔先に立たず

16年前の自分に是非とも言いたい

『この男はやめておけ』

このフレーズを何百回 何千回唱えるようになったのだろうか

1000万で16年前に戻れる権を得られるなら

死ぬほど働き1000万稼いで必ず戻ってやる

そして自分に叩き込んでやる

わたしの唯一の後悔は旦那と結婚したこと

当時は今で言う授かり婚だったのが仇となった

前途で書いた通り、なんというかいちいち勘に障るデリカシーのなさといい

義母の甘やかしのお陰で無能な男が出来てしまった

全てが義母の責任ではないが、7割半はある

そしてわたしもそんな旦那を有能な男に育てることが出来なかった

13年ほど前から転職を促してきた

いつまで義母の世話になる？

親が先に逝き、その後の我が家の生活はどうなるのか 

先々の心配や不安を都度、旦那と話し合ってきた

だが、旦那はそんなことおかまいなし

右から左へ受け流すだけ

徐々に昇給し自立して自分たちの力で安定した生活を送れるように切望してきた

叶うことがなかったから旦那は無職

そのため絆も尊敬も一切ないとわたしは思っている

頑なに転職をしようとはしない旦那に諦めと呆れを抱いた

それは更にエスカレートして、顔を見るだけで 声を聞くだけで不愉快極まりないと感じるようになってしまった

旦那の人間性全てに鳥肌

義母だけでは済まず、旦那の姉

はたまたわたしの実家

そして今年に入ってからは義母の妹(旦那のおば)

借りられる人間を転々として、金の無心をしている

この現状が耐え難く、腹立たしい

それでもわたしは働かない

協力をしたくない

旦那だけが頭を悩まし苦労すればいい

自分が撒いた種なのだから

わたしは専業主婦のまま楽をさせて貰おう

それが過去に旦那がやらかしたことへの仕返しなのである

手のかかる幼少期の息子2人の育児への協力もほぼなく、ズレた思考と軽率な馬鹿な発言

繰り返されると心の内には憎しみだけ

その気持ちは徐々に増して今に至っては

大嫌い

目障り

約立たず

無知

無価値

甲斐性なし

全て旦那に当てはまる

誰がこんなわたしの吐き出しを読むかは謎だが

読まれることがあればこう思うはず

そんなに貴女は優れてる？と

優れています、旦那よりは(笑)

そんな旦那にもひとつだけ役に立つことがある

死んで価値が出る男

早くその日が来ないかな´ω`)♪♪♪